That Moment When I Saw The Article, and I Felt Like Kicking The Reporter's Ass and If I Had a License I May Have Done That and Sue For Defamation.

Here's the issue of certain writers.

Two weeks ago, a journalist called me and said that he wanted to make an interview for a column in his paper. For the sake of the paper itself, I would not put the name (although, if you think about it, who would care, right? Unless Datin Seri Rosmah sues you for something wrongly put, most of the time people go, "Nehhh, whatever.").

He said it would be better if he just emailed the question and I just answer it. I think that would be better because he can just read my answers and then there will be no misunderstanding or misquoting. I mean the danger of face to face interview is that you may hear it wrong. So email is the best way. Or so I think and I regret it later.

Before I continue, let me tell you no matter how inefficient I was during my days in CO, I indeed have interviewed people like Zul Huzaimy, Zarina AF, Ahmad Idham, Saiful Apek, Singaporean director Wee Li Lin, Malaysian indie director Yeo Joon Han, and Shashi Tharan. So let me tell you, I know how a journalist works - the differences in writing in perspective, expanding a small comment into longer conversations, and just plain writing recklessly.

But anyways, today (Sunday 31/10/2010) I was reading the paper and you should have seen the look on my face, when I reread what I have written to him. The whole interview - the questions - that he gave me was turned into a summary, which is of course normal, except the fact that he twisted it into something that is soooo wrong that I felt like going to that media office and kick his ass.

Here's certain stuff he wrote:

"...Nurul Syahida Kamarudin, 27, minat menulis novel setelah mendengar cerita dongeng yang membosankan dari ibunya, Latipah Abdul Wahab. Ibunya suka bercerita kepadanya dan adik-adik yang lain, kadang-kadang menokok jalan cerita sedangkan mereka mengetahui sudah tersasar dari tema sebenarnya. Mana tidaknya, cerita Batu Belah Batu Bertangkup menjadi cerita seram dan kadang-kadang bersyair seperti Hindustan semata-mata mahu anak-anaknya melelapkan mata."

Here I give you the actual thing that I wrote (since it is through email, I can always refer to it again):-

Saya suka menulis sejak sekolah rendah lagi. Dari kecil ibu saya, Puan Latipah Abdul Wahab suka bercerita, adakalanya dia menambah-nambah jalan cerita apabila dia merasakan pengakhiran sesebuah kisah dongeng itu membosankan. Kami akan berkumpul di dalam bilik dan mendengar ibu saya mengubah cerita cerita Batu Belah Batu Bertangkup menjadi cerita seram atau bersyair agar kami tidur. 

Now, I was saying that my mum turns boring fairy tales and folk tales into interesting stories. The writer wrote it and saying as if I said my mum bores me with her story and some kind of a Hindustan daydreaming lover who embarrases her kids with her imagination and Hindi syair. By the way, Hindi syair is poetry. Syair melayu is syair melayu, dumbass.


"Begitu juga dalam novel Plain Jane yang diterbitkan pada 2008 - mengisahkan protagonis yang cantik dan hodoh, kemudian menjadi cantik melalui watak Balkis - gadis yang hodoh, tidak cantik, tidak pandai, tidak miskin dan tidak kaya. Sebagai gadis yang berasal dari kelas pertengahan, Balkis digilai oleh Zaniel yang kacak dan kaya."

The actual thing that I sent him was;-

Saya menulis “Plain Jane” (2008) sebagai satu usikan terhadap kisah yang sedia ada di pasaran yang banyak mengagungkan protagonis yang cantik atau protagonis yang hodoh (yang akhirnya menjadi cantik). Maka saya jadikan Balkis seorang gadis yang biasa - tidak cantik, tidak hodoh, tidak pandai, tidak bodoh, tidak miskin tetapi tidak kaya. Dia merupakan gadis biasa - gadis kelas pertengahan yang tidak mahu hidup dalam kesederhanaan dan mahu keterujaan seperti para heroin karya Jane Austen. Dia sangka apabila dia dipertemukan dengan Zaniel yang kacak dan kaya-raya, hidupnya akan seindah mana-mana novel cinta. Ia satu percubaan saya untuk menyampaikan kepada umum, “Jangan berangan!” Haha.

 
First of all, what kind of wording arrangement is that? Second, when I wrote it, I am saying that this is my social observation towards reading behaviour, the kind of people who reads novel and why I think it's a shame that nobody writes a story about normal people with normal issues when most of us are not living in dramatic life where prince charming sweeps you off your feet and every heroine is beautiful and have so many admirers. He puts it in a way that is saying I wrote a story about an ugly girl who attracted a rich handsome guy. It sounds soooo cheesy and soooo.... I don't write for people to daydream, man. I am waking them up from that. Stupid stupid stupid.

"Kini Syahida sedang giat menghasilkan novel berjudul Hari Memperingati Kekasih yang mengisahkan tentang dunia kehidupan remaja di asrama."


This is the funniest, because this is what I actually wrote him;-

Novel saya yang seterusnya sedang diusahakan. Kali ini saya berniat untuk mengusik pembaca tentang obsesi Hari Memperingati Kekasih. Harapnya ia akan dapat dilancarkan tahun hadapan, insya Allah. Saya juga sedang cuba menulis novel remaja tentang kehidupan di asrama tetapi butirnya masih tidak dapat diberitahu lagi.

I mean, there are two things that I was saying as above. A chic lit, and a teen stuff. How stupid can you be if you think I am currently writing a novel entitled "Hari Memperingati Kekasih" about a bunch of teenagers in hostel? What kind of lame title is that, anyway?

Look, have you ever heard of a defamation suit? Ever heard of libel suit? Someone can sue you for reckless disregards of truth. For example, instead of introducing me to readers (or "bagi publisiti" as he kept yapping to all novelists), the writer succesfully wrote me into a kind of person who bash her own mother in an newspaper for being 'boring' (I will never forgive him for writing it like that), a lame cheesy writer with a corny title and who wrote daydreaming fantastical novels about rich guys and ugly girls and Cinderelical storylines when the truth is, she went into this industry trying to be otherwise.

You're defaming my character. That's what it is. And if you did that in the US, you are soooo going to get sued. I am just saying this as a reminder to writers out there to be careful of stuff like this. This is just a little thing, I am just writing this not to whine about people mistaking me for something else, but I am writing this in a perspective - IF YOU ARE RECKLESS WITH YOUR INFORMATION THAT MAY ALTER SOMEONE'S PERSONALITY AND MAY CAUSE SLANDER, IT IS A CRIME. This, to me is just recklessness - and you are being disrespectful to me.

Read your Acts before you write.

Ode to Astro Max...

Work worn me down today.

It's my own fault. I knew I have to go to the office, but the night before I kept chatting with Mun and Masni, and then watch "How I Met Your Mother" and then make myself a burger and then read something about Pica Disorder and for all I know, it was 3am already.

Astro B'yond arrived today. We did not asked for it now did we actually want it. But apparently ASTRO wants to kill off Max now and change it all to B'yond.

Let me tell you one thing. I hate B'yond. I know they gave it to us for free, but then again, it's only changing decoder. We still don't have any of the HD shows. Of course, that isn't in the 'agreement'... you need to subscribe to it. Which means more money. Riiiight.... like I care. Don't you know I don't like 3D? Which means I don't share all the hoohahs of an HD tv.

I hate that they took Max away. I got lots of stuff recorded in there.

1. The whole season of HEROES
-I haven't watched it yet. Heroes is not the type of show you want to watch without giving full attention to.

2. One Last Dance
-I haven't found the movie anywhere, not from a legal DVD shop nor pirated version. It's my favourite movie of all time and now it's gone with the decoder.

3. 20th Century Boys
-I have the second and third movie on DVD but the first one is only available on my MAX record.

4. JuOn OVA 2
-I haven't had the chance to watch it yet because I only have time from 1-3am. Do you think I want to watch Saeki Kayako crawling from the stairs at that time?

5. My favourite How I Met Your MOther episode
- The one with Robin's Robin Sparkles second music video, "Sandcastles in the Sand".

6. El Cantante
-I have postponed watching that since June last year. It's my own fault for not watching it all this time.

The new decoder is stupid. It has more buttons to push and when you are so used to do everything by a push of a button, too many interfaces seems like stone age.

Astro Max, thank you for all of your assistance all these years. You will be missed...

It's not that hard of a word...

Aku tengok "British Next Top Model". Para peserta saling bergaduh hanya kerana sebab-sebab yang kecil dan biasanya tidak munasabah.

Ia mengingatkan aku kepada seorang kawan yang berkata bahawa dia tidak suka berkawan dengan budak perempuan sebab mereka sangat bitchy dan sebab tu dia banyak berkawan dengan orang lelaki.

Aku tidak bersetuju mahupun tidak tidak bersetuju (hahaha, go figure). Sebab aku rasa sebagai perempuan, kita dilahirkan dengan perasaan yang lebih dan adakalanya ia tertunjuk. Adakalanya orang yang rasa mereka tidak bitchy itu lebih bitchy (because if you're not bitchy, you won't be calling others a bitch, right?).

(Ni ape asik cakap pasal being bitchy ni? It's not even a good word).

Apa pun... pada aku pergaduhan sesama perempuan ni memang biasa sebab kita ni mudah terasa. It's just that sometimes you just have to learn when to shut your mouth. Ada sesetengah orang tak tahu bila masanya untuk shut their mouth itu. Itu yang membawa kepada permasalahan utama yang membawa kepada jeritan dan tangisan.

Saya tak kata saya seorang yang cool dan composed sebab adakalanya saya juga tidak tahu bila masa nak shut my mouth (biasanya ia berlaku apabila saya memang saja nak cari gaduh). Tapi saya pandai satu perkara. It has two words and starts with M and ends with F.

Ya, MINTA MAAF.

Sebenarnya kalau kita semua rajin meminta maaf (dan ikhlas melakukannya, bukan semata-mata saying sorry because the argument bores you), kita tak perlu bertekak dengan lebih panjang sementara orang lelaki menonton dengan penuh asyik. Tapi masalah kita ialah kita tidak suka meminta maaf. Adakalanya kita buat pelbagai perkara untuk memastikan orang itu tidak membenci kita, tetapi tidak sekali pun kita menyebut perkataan maaf.

Susah sangatkah meminta maaf? Kalau kita membiasakan diri meminta maaf, mungkin orang tidak akan rasa terlalu jengkel dengan kita. Kalau lelaki itu meminta maaf atas kesalahannya dan tidak cuba melakukan pelbagai perkara lain untuk menebusnya semata-mata dia tidak mahu menyebut perkataan itu, mungkin saya dah lama lupakan apa saja yang telah berlaku dan kita tak perlu merasa kecil hati. Kalau syarikat itu mengatakan maaf, mungkin kami tidak akan cuba menyamannya. Kalau perempuan itu mengatakan maaf kerana telah buat saya sakit hati, mungkin saya tidak akan simpan dalam hati saya.

Tapi keegoan kita sentiasa membuatkan kita tidak mahu menyebutnya. Kita mencuba pelbagai perkara untuk menyedapkan hati kita, atau adakalanya menyerang orang yang kita sakiti daripada menyebut maaf itu sendiri.
Sebenarnya, kalau kita semua pandai meminta maaf, banyak dendam boleh ditinggalkan, banyak luka yang boleh diubati, banyak kesedihan yang boleh dilupakan.

Kata Elton John, "Sorry seems to be the hardest words". Kerana maaf itu tanda seseorang itu melepaskan keegoan. Ia tanda seseorang itu mampu meletakkan orang lain di atas dan merendahkan dirinya.

Alangkah indahnya dunia kalau kita sering bermaafan dan tidak hanya menantikan Hari Raya untuk melakukannya?

Jadi, just say you're sorry. And mean it. We're bound to repeat it because we're only human but at least in that person's memory, you did put your ego down once. And that's all there is to it.

Pokes at Puns before the Rising of the Sun

Here are some of my stupid jokes... yes, I know... I'm sorry, but it's 5am and my mind always runs around at 5am thinking stupid puns. I'd rather share it with people. I wanna make em FB stats, but then again it's boring when you get the wrong feeds:-

How to detect a stupid person? Try asking their opinion about Anesthesia and they will tell you that they haven't heard the new album yet.

"Pro Bono" means professional work undertaken voluntarily and without payment as a public service. For me, it just means you love U2.

Yes, the "Devil May Cry" if he watches "Resident Evil 4".

A normal person would know that a candy striper is a volunteer at the hospital. A pervert would think it's a stripper named Candy.

"in loco parentis" - in Common Law means, "the legal responsibility of a person/org to take some functions of a parent". In Shai's Law, it just means I am living within the proximity of a crazy parent.

A bird in hand, worth two in the bushes........ isn't that something a prostitute would say?

You should never marry a girl who thinks being called "La Conchita" is a praise. She may be ignorant of the meaning in which it means she's naive, or she might knew the meaning and just think it IS a praise, which means she's a slut.

My dad was upset that for a polsc grad, I can't differenciate a roundhead, a jarhead and a squarehead. I'm not sorry for it though. I'm a bighead.

What SM Nasarudin and a bank have in common? They both have money. And they both have "Caunter". (Oyh, this is my lamest pun ever)

A friend in need is a friend in debt.

Is it called 'hypothermia' because only hippopotamus can stay in water THAT long?

Adam is the first man of existence. The first man in the world. The ultimate. The purest of all man. Try telling that to Lambert.

What doesn't kill you, will only increase your hospital bill.

"A boob" means an idiot. "To boob something" means to make a mistake. That is why a boobjob always makes a woman looks stupider.

Never marry a man who thinks that a woman should only knows how to cook. They are the ones who only knows how to eat.

I can tell you this much

There are two groups of people.

One, people who are obsessed with being politically-correct.

The other are people who are obsessed with being open minded.

I can tell you this much. Being stuck in the middle is so exasperating.

Donald Duck - Duck Pimples (1945)!!!

One of my favourite Donald Duck cartoon. It has that old mystery movie feel to it.
Well, if only I can find Betty Boops' more original stuff. Booboop-bee-doop oop!

I Can Really Be Bitchy When You Do Not Want To Learn...

Nad told me something which I think funny.

Some girl was in a conflict of some sort (with herself apparently) for not being able to choose between buying a Coach or one other expensive brand of handbag. Upon being given loads of "great" advice by other girls on which one she should buy, she told them the  reason of the oh-so big...massive...GIGANTUOUS conflict.


"I have to think about it, as this is a kind of investment for me."

...............................................................................................................investment?

A woman buying loads of gold I can understand. You can resell gold. It IS an investment. A branded handbag? Are you THAT silly to follow the advise of Rebecca Bloomwood? Please, woman. Let me remind you that Becky Bloomwood is just a character created by Sophie Kinsella - a lesson to all women, not an idol of some sort.

I really do have issues when women do this kind of thinking that kinda make me understand why the men want to smack their head on the table. Here is 5 of things women should not say and then get all worked up when people call her dumb.

1. "A branded handbag is an investment."
No, a branded handbag is a handbag made by poor children in China with 20 yuan per bag, shipped to America, tagged with the biggest name in the fashion industry and sold to you back in Southeast Asia at the price of RM3000. Good luck telling Little Zhu Yi back in Shaoxing that you just bought something she beautifully sew for a hefty price but never thought about helping her get out from the shithole.  

2. "I have shoegasms."
I don't actually have issues if girls like shoes. I have issues being one of the poor people who got blacklisted for not being able to pay my loan when these girls also did not pay it and use the money to buy shoes. I wonder, why is it that we all don't pay our loans and the middle class society is the first one to get blacklisted? Hullo, the Prada girl has not been paying her dues since November 2007, please.

3. "Oh-em-gee...  I thought Canada was a part of Europe."
As much as you do not want to be an insufferable know-it-all, come on man... tell me how can I ever just let it go? She thinks Canada is a part of Europe! That is worst than thinking Turkey is an African country or that Iraq, Iran, Kuwait and Yemen is a part of a made up region called "Arabia". Men may think it's cute and wanna be the heroic teacher, but I'm a woman. I can't tolerate it even if you give me a million bucks. Tits and ass don't work on me.

4. "Oh, I don't wear baju kelawar. I just wear neggle-giiii." 
Yeah, that really IS the correct pronunciation of négligée, being French word and all... which usually I would just let it go as it is not important, but when being laughed at for my choice of bk as a nightgown, it always seem to be a good retaliation for me just to call you dumb pretentious rich girl with a fake pronunciation.

5. "I just bought 3 shirts for RM100. Isn't that cheap?"
I just mum the word. I can't bear to tell the girl those Thai-made shirts she bought cost only RM10 at any kiosk in front of The Curve or pasar malam. If a girl thinks 3 shirts for RM100 is cheap, she does not deserve the information anyway.

And on another note. I always make that joke with my female friends, that every time we had to share a bed or crammed into a taxi, I will always say, "Don't try anything, I'm still a virgin."

This one girl was very offended, and it took me a while to understand that she just did it with his boyfriend.
Babe, if me saying I'm a virgin is offending you when you are no longer one, why did you do it anyway? Feeling offended of not being a virgin means you know what is right and what is wrong and that you felt like you have lost a part of your dignity with it. See, I always say, if you want to be stupid and give it to people so bad, you just have to suck it up. You seemed to think he's 'oh-so' special to just spread your legs willingly just because he bought you your favourite ice cream flavour, so... yes, SUCK IT UP.

Sheesh.

Oh another thing.... don't you think firing someone during her pregnancy (meaning at a time when a woman is at most emotional, tired, needs energy for almost everything, heavy mood swings, vulnerable to the core) and then try to justify their evilness by offering to give her money till the day of her labor and then pretending to be all caring by telling her she should be with her baby is something only assholes would do?

Yeah, I thought so too.

It always reminds me of an act in Labor Law...

Pai - not the food but the headache

Aku sedang membaca sesuatu di wikipedia dan membuat keputusan mungkin aku patut cuba memahami semua subjek matematik yang aku tak faham dulu. Mungkin dalam bahasa inggeris, subjek tu lebih mudah difahami sebab kadang2 BM ni terlalu bersifat menterjemah sampai tak paham.

Dan aku buat kesimpulan bahawa ia bukan salah cikgu, atau salah bahasa melayu.
Aku memang tak peduli. I just don't care. I just don't care if pi is the ratio of a circle's circumference to its diameter, or if it's ubiquitous in science and engineering. I just don't give a damn.

Geometric definition

In Euclidean plane geometry, π is defined as the ratio of a circle's circumference C to its diameter d:^[9]

The ratio C/d is constant, regardless of a circle's size. For example, if a circle has twice the diameter d of another circle it will also have twice the circumference C, preserving the ratio C/d.
Alternatively π can be defined as the ratio of a circle's area A to the area of a square whose side is equal to the radius r of the circle:^[9][14]

These definitions depend on results of Euclidean geometry, such as the fact that all circles are similar, and the fact that the right-hand-sides of these two equations are equal to each other (i.e. the area of a disk is Cr/2). These two geometric definitions can be considered a problem when π occurs in areas of mathematics that otherwise do not involve geometry. For this reason, mathematicians often prefer to define π without reference to geometry, instead selecting one of its analytic properties as a definition. A common choice is to define π as twice the smallest positive x for which the trigonometric function cos(x) equals zero.^[15]

Circumference = π × diameter

Area of the circle equals π times the area of the shaded square

More talk, less stalk...

Percubaan Tugiman untuk jeleskan semua orang dengan menjadi orang pertama di Malaysia dapat ambil gambar dengan Maher Zain memang berjaya. Mentang2 kerja LCCT...

Stalker.

Dulu masa kawan aku di-stalk (kawan di sini merujuk kepada Iza), aku kata, "Peh, seronoknya ko ada stalker." Aku gurau je. Aku bukan berharap.

Sebab stalker adalah golongan manusia paling annoying dalam dunia. Di negara barat, stalker adalah satu masalah besar yang membolehkan seseorang ke mahkamah dan mendapatkan restraining order. Stalker juga boleh mencapai tahap psiko sehingga menyebabkan peristiwa2 berikut:

a) Stalker pelakon Jodie Foster, John W. Hinckley menulis surat kepada Jodie Foster bahawasanya demi membuktikan cintanya kepada Foster, dia akan dedicate-kan percubaan membunuh presiden ketika itu, Ronald Reagan.

b) Stalker John Lennon, Mark David Chapman telah menembaknya tiga kali di depan pintu rumahnya.

Di Malaysia, istilah stalking digunakan dengan sewenang-wenangnya (seperti mana istilah plagiarism - di Malaysia, plagiarism dianggap sebagai 'sharing is caring'. Otak ko.). Stalking di Malaysia biasanya adalah perkataan untuk menggambarkan seorang manusia yang asyik mengikuti anda dalam pelbagai bentuk.

a) Stalker blog.
Sahabat seblogging (apakah perkataan itu, novelis?) aku mengalami masalah ini apabila seorang wanita yang mempunyai masalah psikologi yang mendalam asyik mengendap blognya untuk mencari gaduh dengannya, sehingga menyebabkan sahabat aku ini terpaksa bertukar blog dan block IP address berkali-kali. Mesej aku untuk perempuan itu, "Woman, less time stalking, more time moving forward is good for you."

b) Stalker facebook
Orang yang asyik check facebook anda, gambar2 anda, dan cuba add rakan2 anda dan bertanya kepada mereka tentang diri anda. Kemudian berkali-kali menghantar mesej kepada anda menggambarkan akan kehidupan di mana anda yang akan mengejarnya. Dude, once and for all, I am not interested.

c) Stalker novel
Percubaan mengenali diri anda dengan membaca semua buku-buku anda dan menganggap itulah diri anda yang sebenarnya. Kemudian cuba menjadikan dirinya seperti semua hero dalam buku anda. Dude, if I like you, it's sweet. But if I don't, it's just creepy. Why can't you just be like all the other funny guys who asked me to put my phone number in their book. They laugh, I laugh, I sign their book and that's the end of it.

d) Stalker otak
When I was studying, there was this girl who stalks me for my notes. Tiap2 hari datang ke bilik untuk pinjam nota, tiap2 hari telefon cellphone gua tanpa henti dan tercegat depan bilik pada jam 8 pagi untuk meminjam nota. That's even creepier than any other ype of stalking, I tell you.

e) Serial stalker
Stalker yang stalk apa saja dan sesiapa saja sehingga mendapat perhatian.

Apa saja dalam fikiran anda, sila luahkannya. More talk, less stalk. Sila beri kami mengerti apa yang anda mahu, dan kita bincangkannya dengan baik-baik. Sila jangan buat kami rasa sexually harrassed. Thank you.

(Bukan Danny) X-Factor

Seorang artis di TV bercakap tentang cuba mencari cara untuk disukai.

Antaranya dengan mengubah gayanya, kerana selepas 10 tahun dia masih belum sepopular yang sepatutnya.

Saya rasa ada antara mereka tidak faham apakah itu X-Factor, dan cuba mencarinya.

X merujuk kepada sesuatu yang tidak diketahui, atau apa yang orang Perancis katakan sebagai "je ne sais quois". Dari sudut istilahnya, X ialah sesuatu yang anda tidak akan temui kerana jika anda tidak memilikinya, anda masih tidak akan memilikinya. X adalah misteri.
(macam dalam filemla, kalau anda ada peminat misteri, kan namanya jadi Mr. X)

Adibah Noor bukanlah wanita paling seksi di dunia, tapi dia masih terkenal kerana faktor X.
Idayu yang memiliki suara yang sama dahsyatnya tidak mendapat perhatian Malaysia sebegitu kerana ketiadaan faktor X itu.

Fasha Sandha akan berbuat apa saja untuk kelihatan baik tetapi masih akan dibenci kerana Faktor X.
Manakala artis-artis lain yang membuat kesalahan yang sama tidak menerima kebencian yang sama bukan kerana wartawan, tetapi kerana ketiadaan Faktor X. Maksudnya, tidak kiralah perbuatan bodoh apa pun yang mereka lakukan, tiada siapa peduli.

Paris Hilton seorang yang mengarut tapi anda masih nak baca berita mengenainya kerana Faktor X.
Nicky Hilton adiknya tidak ada Faktor X yang sama jadi perceraiannya tidak dipedulikan sesiapa.

Ia dipanggil X-Factor kerana tiada siapa boleh menentukan apakah punca mereka terkenal itu. Ia bukan satu elemen yang sama. Ia sama seperti bakat untuk menjual, atau keupayaan seseorang menundukkan lelaki sekalipun tanpa elemen seksual.

Bukan, ia juga bukan santau.

Faktor X dipanggil X kerana anda tidak mempunyai satu sebab untuknya.

Kerana itu, berhentilah mencuba kerana sekiranya anda tidak ada faktor X itu, anda tidak akan memilikinya sampai bila-bila tak kiralah sesedap nama pun lagu anda, suara anda, atau wajah anda.

It's a cruel cruel world, I know. Live and learn.

Cerpen yang Satu Itu

Was a short story I wrote two years ago, I think. Notice no english at all and full bahasa melayu dan tatabahasa lengkap sekali.

Jadi kalau korang ingat aku ni penulis tempelan, meh sini aku bagi pelempang. Aku boleh je menulis macam ni, cuma aku pilih untuk tidak je.

JAM SATU PAGI.

Oleh: Nurul Syahida Kamarudin

           

            Puas Sayd Hadi memikirkannya.

            Dia menari-narikan jemarinya di papan kekunci, menyentuh setiap satu kunci huruf, memikirkan perkataan pertama yang patut ditaip. Tetingkap si skrin komputer masih memaparkan program Microsoft Word yang masih kosong. Sekali dia menekan kunci huruf M dan kemudian memadamkannya semula dan mengeluh. Dia mencuba sekali lagi dan perkataan ‘CERPEN’ terpamer di skrin, namun sekali lagi dia memadamkannya.

            Jam menunjukkan pukul satu pagi.

            Dia sudah mengundurkan diri ke biliknya pada jam lapan setengah malam, meninggalkan meja makan sebaik sahaja dia menghabiskan sepinggan nasi berlaukkan gulai lemak ayam, ikan goreng dan sayur rebus kegemarannya. Dia mengunci pintu biliknya, sempat terlebih dahulu memesan pada ibu supaya memberitahu sekelian keluarga yang dia tidak mahu diganggu dan lantas duduk di hadapan komputer, membuka perisian tersebut.

            Tepat jam sepuluh, Sayd Hadi merasa geram. Dia mula hilang fokus dan mula melayari internet. Dia sempat memperbaharui blog kesayangannya dengan menulis tentang rasa kecewanya akibat tidak mendapat ilham. Malah dia sempat membaca beberapa buah emel yang dihantar oleh teman-teman, kebanyakannya gambar-gambar lucu dan juga tazkirah-tazkirah buat peringatan. Dia sempat juga menyebarkan gambar-gambar lucu tersebut kepada teman-teman yang lain yang mungkin belum melihatnya dan apabila dia hendak mendaftar keluar dari peti masuk emel itu, sesuatu yang ironi bermain di minda. Seringkali dia menyebarkan dan menghantar gambar-gambar dan cerita-cerita lucu yang didapatinya kepada teman-teman yang lain tetapi dia selalu terlupa untuk menyebarkan tazkirah-tazkirah yang diterima, sedangkan ia adalah perkara penting yang sepatutnya disebarkan kepada teman-teman yang lain. Dan tabiat itu mungkin bukan kesilapannya sahaja. Malah ramai lagi yang berbuat demikian, seringkali meletakkan sesuatu berbentuk peringatan itu di tempat kedua. Lantas Sayd Hadi membuka kembali emel-emel berunsur subjek kerohanian yang diterima dan sudah dibaca lantas menyebarkannya kepada alamat-alamat emel sahabat taulan yang lain.

            Tetingkap internetnya kembali ditutup dan dia memberi perhatiannya kembali kepada kerja yang tertangguh.

            Cerpen yang sepatutnya ditulis masih lagi belum dimulakan, dan jam sudah menunjukkan pukul sepuluh empat puluh lima.

            Sayd Hadi ada terfikir untuk menyiapkan satu jalan cerita yang indah. Setelah merujuk kepada banyak contoh, dia ingin sekali menyiapkan satu cerita yang diilhamkan dari tokoh yang disayanginya. Dia ingin menulis sebuah kisah tentang Salahudin Al-Ayubi, pahlawan Islam yang terbilang itu. Sayd Hadi telah lama memikirkan hal ini. Di zaman milenium ini, dia acapkali menjadi saksi kepada kejahilan insan-insan seagama dengannya yang tidak tahu siapakah itu Salahudin Al-Ayubi. Baharu dua minggu lepas dia menepuk dahi apabila adik seorang temannya yang kini belajar di universiti menyangkakan Salahudin itu adalah satu mitos atau cereka dari kitab Seribu Satu Malam yang dikisahkan oleh Shehrazad, permaisuri Khalifah yang terkenal kerana kebijaksanaannya membebaskan diri dari hukuman dan membuatkan sang Khalifah jatuh cinta kepadanya. Disangka Salahudin itu pelayar tujuh benua dari salah satu cerita yang ditulis.

            “Itu Sinbad.” Jawab Sayd Hadi, cuba bersikap rasional.

            “Oh, Salahudin tu lelaki yang dapat pelita jin tu kan?” tanya gadis itu lagi, menggigit jari.

            “Itu Aladin.” Sayd Hadi mengetap bibir.

            “Oh, ha’ah. Terlupa pula. Jadi siapa Salahudin?”

            Bagi mereka yang kenal arif tentang Salahudin akan menganggap Sayd Hadi berbohong. Namun memang benar, masih ramai yang jahil tentang tokoh Islam ini.

             Kerana itu Sayd Hadi berkobar-kobar hendak mengisahkan kehidupan lelaki ini dalam cerpennya. Lalu dia sibuk mencari bahan rujukan untuk menambahkan pengetahuan am yang ada. Buku tulisan Muhammad Al-‘Arusiy Al-Matwiy tentang Salahudin dan Perang Salib dibaca lagi buat kesekian kalinya dengan bersungguh, dan dia mencatat pelbagai nota tentang hero Islam itu. Salahudin Yusuf nama asalnya, dilatih oleh Nurudin Az-Zinki ketika mudanya, dan catatan demi catatan dinukilkan tentang Perang Hittin, tentang pertemuannya dengan Guy De Lusignon, Bailan of Ibelin dan lain-lain. Sayd Hadi juga mencatat kronologi pertempuran hebat Salahudin dengan Richard Qalbu Asad atau lebih dikenali sebagai Richard si Hati Singa. Dia ingin mengingatkan semua orang tentang perjuangan sang mujahid, dan menyedarkan sekalian pembaca tentang ironi sejarah itu. Bayangkanlah, lelaki berbangsa Kurdi dari Tikrit Iraq ini adalah perwira agung yang dikenali di seluruh dunia, namun bangsa Kurdi itu sendiri kini merempat di merata dunia, tidak punya negara dan tanah air sendiri dan seringkali dilabel sebagai pengganas sedangkan mereka hanya mahu agar etnik mereka tidak luput ditelan zaman. Dia ingin sekalian pembaca memikirkannya.

            Namun, sekalipun dia bersusah-payah membina jalan cerita, Sayd Hadi tidak dapat menangkap ruh Salahudin ke dalam karyanya. Tanpa jiwa, cerita itu akan menjadi satu karya kreatif yang biasa. Tiada siapa yang akan terharu membacanya, dan tiada siapa akan menjadikan karya itu satu inspirasi. Maka dia menangguhkan keinginannya itu dan memulakan rangka cerita yang baru.

            Ada juga terfikir di benaknya untuk menulis sebuah karya tentang politik. Sejak dahulu lagi Sayd Hadi sering mempertikaikan polisi Amerika Syarikat selepas peristiwa 11 September 2001 yang lebih berbentuk prejudis dan secara halus menyalahi hukum global dan Undang-undang Antarabangsa. Dia telah memikirkannya. Cerita yang akan ditulisnya adalah tentang sehari dalam hidup George Bush, ucapan-ucapan si presiden yang seringkali tidak masuk akal, caranya menangani masalah-masalah peribadi ahli politik di sekelilingnya seperti Senator Larry Craig yang dituduh cuba melakukan gangguan seksual terhadap seorang lelaki dan nasihat-nasihat sekutu sekufu yang berada di sekelilingnya yang cuba diambil pakai oleh tuan presiden. Sayd Hadi tidak suka dengan polisi Amerika Syarikat yang lebih bertunjangkan pemikiran neo-konservatisme, berpaksikan pemikiran Leo Strauss yang agak agresif itu. Baginya, 11 September hanyalah sebuah alasan untuk menjayakan neo-imperialism terhadap negara-negara lain.

            Dan dia ingin juga mengupas isu rempit dan gejala sosial yang sedang berleluasa. Namun fikirnya, sudah terlalu acapkali tajuk itu dibincangkan namun masih tidak ada jalan penyelesaian. Pembaca tidak akan berminat lagi untuk mencari tauladan yang hanya muncul di atas kertas tetapi tidak punya praktikal. Seketika dia tersenyum sendiri mengingatkan perbualannya dengan si adik yang sedang membaca suratkhabar.

            “Geng rempit yang diberi nama Apache? Aku yakin mereka ni sendiri tidak tahu pun salah-silah sejarah kaum Red Indian tu. Sepatutnya mereka dinamakan ‘Pelesit’ bukan Apache. Baru sesuai.” Ujarnya, separa sinikal.

            “Pelesit itu kan ada hubungkait dengan hantu dan ilmu hitam.” Ujar Sayd Hadi separa bertanya.

            “Hantu, kacang hantu, apalah bezanya.” Dia senyum. Dan Sayd Hadi faham maksud senyumannya.        

            Namun apabila dia cuba mengisahkan semua isu-isu ini untuk dijadikan sebuah karya, ianya sukar untuk dilakukan. Sebuah cerpen itu harus ada jalan cerita dan tauladannya. Dan kebanyakan isu-isu ini tauladannya sama dan punya sifat berulang. Sayd Hadi tidak mahu karyanya bernada klise. Satu idea itu harus diperkembangkan dengan cantik dan punya impak yang hebat. Satu idea tidak patut muncul dengan sewenang-wenangnya dan ditulis di atas kertas dan siap dalam masa lima minit. Segalanya perlu ada ketelitian. Perlu ada informasi dan penulisan yang jitu. Idea adalah satu entiti yang tidak muncul hanya bila seseorang mahu ia datang. Kadang-kadang ia datang dengan sendiri satu demi satu, dan kadang-kala ia muncul sekaligus bagai deruan ombak menghempas ke dalam fikiran. Dan ada masanya ia tidak akan muncul walau bagaimana kita paksa sekalipun. Dan buat Sayd Hadi dia bukan sahaja mahu idea dan perkembangan idea yang baik, malah paling penting sekali adalah mengetahui subjeknya belum pernah dinukil sesiapa. Dia mahu satu keaslian. Dan dia punya sebab dan alasan.

            Apabila Sayd Hadi menerima emel dari Cik Nozita tengahari tadi yang menyarankan agar dia menghantarkan karyanya kepada wanita itu, Sayd Hadi gembira sekali. Mungkin bagi orang lain panggilan itu merupakan satu tugas biasa, namun ini adalah peluang untuknya.

            Sayd Hadi sukakan bidang penulisan. Dia mengagumi sasterawan-sasterawan Asia dan ingin menjadi seperti mereka. Dia sukakan ‘Salina’ karya A.Samad Said. Dia seringkali mengulang baca ‘Tenggelamnya Kapal Van Der Wijck’ karya Pak HAMKA. Dia kagum dengan cara penulisan bakat muda Faisal Tehrani dan sering memuji novel ‘Perempuan Politikus Melayu’ tulisan si pemuda. Dan seisi keluarganya telah membaca ‘Ayahanda’ karya Azizi Abdullah, pemenang anugerah sasterawan tahun 1988 itu.

            Dia pernah diberitahu kawan karibnya Quraishin; bahawa ramai penulis-penulis berbakat berasal dari bidang kewartawanan dan penerbitan. Lalu apabila dia tamat pengajian, Sayd Hadi memohon pekerjaan sebagai wartawan di sebuah penerbitan terkemuka. Beberapa minggu selepas itu Sayd Hadi dipanggil temuduga dan dia gembira sekali. Namun rasa gembira itu bersifat sementara. Sebaik sahaja puan dan encik penemuduga membaca biodata peribadinya, mereka mula bertanya.

            “Kamu bukan jurusan Komunikasi Massa?” encik bermisai tebal bertanya.

            “Bukan, tuan. Saya mengambil bidang Sejarah dan Tamadun di universiti. Tetapi saya juga biasa melakukan penyelidikan dalam bidang saya.”

            “Kenapa kamu mahu menjadi jurnalis?”

            “Kerana saya minat menulis, membuat laporan dan semua yang berbentuk kewartawanan, atau penulisan.”

            “Jadi mengapa kamu tidak mengambil bidang Komunikasi Massa di universiti?”

            “Ketika memilih jurusan, saya fikir yang saya mahu tahu tentang apa yang patut saya tulis, bukan sekadar cara saya menulisnya.”

            “Tetapi ini mungkin sukar untuk awak. Kami perlukan seseorang yang mempunyai kelayakan dalam Komunikasi Massa.”

            Justeru kerana sebuah jurusan, dia tidak dapat menunjukkan apatah lagi memperkembangkan bakatnya.

            Dan kini sekali lagi peluang terbuka di hadapan mata. Namun di kala jam menunjukkan pukul satu pagi, dia masih lagi tidak punya material.

            Sayd Hadi bangun dari kerusi dan menggeliat malas. Dia menoleh ke belakang, melihat kucingnya Reus yang datang dari keluarga mamalia jenis Von Patten sedia duduk di atas katilnya, menemani malam yang kosong tanpa sebarang ilham. Lantas Sayd Hadi menghampiri si putih Reus yang setia, mencangkung di hadapan binatang peliharaan tersebut agar sama tinggi rendah mereka dan mula mengusap kepalanya.

            “Bagaimana Reus? Kau ada idea untuk aku?” tanya Sayd Hadi. Si kucing cuma menatap sepasang mata tuannya dan mengiau seolah faham.

            “Kalau aku dapat menulis sebuah cerita ini, aku akan rasa seperti aku berjaya melakukan sesuatu, Reus. Aku akan berjaya membuktikan pada mereka yang skeptikal dengan ijazahku bahawasanya aku ada bakat dalam bidang ini. Aku akan lebih berkeyakinan untuk melakukan lebih banyak lagi. Dan dengan itu aku dapat membantu mak dan abah. Ketika ini aku rasa tak berguna sekali, kerana tidak dapat mencapai impianku dan memberikan kehidupan yang baik buat mereka. Kalau aku berjaya, aku akan dapat mengubah sesuatu, tidak kisahlah kalau pun tak banyak. Paling kurang pun aku dapat menyelesaikan bil eletrik! Aku dapat mengurangkan beban mak dan abah dan akhirnya membanggakan mereka. Oh ya, aku akan dapat belikan kau pek Friskies yang mahal itu juga.” Sayd Hadi sengih pada Reus dan menggaru kepala si kucing.

            Reus mengiau lagi, sementara tuannya mengeluh panjang. Dia buntu.

            “Mungkin aku patut tulis tentang kau, Reus. Biografi seekor kucing yang bernama Reus, yang dijumpai di longkang dan dibela sehingga dia besar dan gemuk. Sebagai balasannya dia akan menunggu tuannya dengan penuh taat setia. Seronok kan, kalau boleh tulis sebuah cerita tentang diri kau sendiri. Mungkin ia lebih…” Sayd Hadi tidak menyudahkan kata-kata. Satu deruan ombak menghimpit akalnya.

            Dia bangun meluru ke arah komputer yang masih terpasang, ke arah papan kekunci yang masih tidak diusik dan skrin komputer yang masih kosong.

            Jam menunjukkan pukul satu setengah pagi.

            Sayd Hadi menarik nafas panjang dan membaca bismilah.

            Dan dia mula menulis. Dan tertera di skrin ayat pertamanya mula kelihatan;

            “Puas Sayd Hadi memikirkannya…”